脚扭伤了，脚踝肿了起来。
用云南白药气雾剂的时候，想起了爸爸。
小时候我扭伤了脚时，他总是嘴里含一口高浓度白酒，做喷雾状“卟”喷向我的伤处。
四川的湿气很重，人们得风湿的机率很高，但人们不认为小孩子会得这些病，比如我说我腰疼，妈妈就会说“小孩子哪里有腰？”
妈妈那时大概就有风湿性关节炎，膝盖老疼，我同她一样，膝盖隔三差五就疼。
有个土方特别好用——用荨麻蘸上酒抽打膝盖，荨麻叶上满是刺，用手心握着一点事也没有，可是碰到满是汗毛的手背、手臂、大腿，会瞬间生出密密麻麻的红疙瘩。
这让我想起另一件事，我和同桌的男生打架，我们的教室在四楼，两人都把对方的书啊，文具啊往楼下抛，楼后面是一片荨麻地，抛完我们才想到要在上课前把这些东西捡回来，于是冲向荨麻地，在里面寻啊找的，发现是对方的东西就扔向荨麻更深处，结果折腾了半天，筋疲力尽，回到教室时，课已经上了一半了，我和同桌被老师罚站教室后面。
我开始发作了，身上痛痒难忍，我穿的短衣短裤，全身上下起满了疙瘩——整一个变异品种！而同桌，他屁事没有，他穿的长衣长裤，仅手背上几颗红疙瘩，我快被气炸了，而他在一旁窃笑我，我于是张牙舞爪的扑向他扭打起来！这次的后果我被罚站室外走廊——被整个年级看，终生难忘的耻辱。
用荨麻蘸上酒抽打膝盖，听起来蛮残忍的，但其实却一点也不痛。爸爸嘴里含着一口白酒，手上拿着荨麻，往我和妈妈的膝盖上喷一口酒，然后用荨麻猛烈抽打我和妈妈的膝盖，抽上个十来分钟后，膝盖上已经不是疙瘩了，而是红肿一片。
一天后，红肿散尽，膝盖真是清爽有劲啊！我和妈妈后来很少再疼过。
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我的卖药生涯里，遇到过一个老头子，饱受失眠折磨，头发掉光，憔悴不堪，每天晚上都恨不得撞墙，吃的失眠产品不下百种，中西医通杀，针灸、按摩、理疗无果，每晚吃数颗安眠药勉强捱过漫漫长夜。
他在我身旁唾沫横飞痛诉一个半小时后，我向他推荐了我们的产品，我们的产品名曰“XXX”蜂胶，可以治各类疾病，包括肺病、肝病、胃病、高血压、高血脂、糖尿病、骨质疏松、灰指甲、老年斑等等，当然也包括失眠。
他开始推脱不要，说
我笑容憨厚的对他说：大伯，您都尝试这么多药了，说明你是个对健康有很大决心的人啊，怎么可以半途而废呢？日本有部电影叫《一百零一次求婚》，相信这一百零一种药可以让你远离失眠，活到一百零一岁。
他最终在我的游说下买了我六千七百元的保健品。（我可以提成15%）。
老年人是很好哄的，你说他长寿，他把你当亲孙子疼，他们聚在一起，最爱比的是年龄，谁老谁光荣。
似乎夏季某段时间，我都会失眠，严重时也吃安眠药，做针灸。现在，它终于又来了。
幸好我不是长年积月如此，到了冬天，我就像冬眠的熊一样。
今天早上的鸟儿叫得真欢！
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昨晚梦见原来一男同事得了肾衰竭，起初我在一灯火辉煌的屋子里逛来逛去，走到一间阴暗的拐角房，墙角似乎有一张低矮的床，我并没在意，突然，有人抓住我的腿，我回头一看，是一个白发长须的老者，苟延残喘躺在床上，瘦得皮包骨头，我一惊：你谁呀？他说：我吴海锋啊！我说：你怎么这样子？他说：我得了肾衰竭。
我看着他没几天好活的样子很是心酸，决定带他出去逛逛，他很开心，似乎有点回光返照的意味，我们欢快的攀爬一条又高又长又陡的台阶，他居然走在我前面，他穿一条五分裤，空空的裤管，干瘦的腿，我正出神的看着他那细腿“噔噔噔”爬梯子，惊心动魄就在这一刻：他的裤管里掉出了一坨屎，接着，两坨、三坨、五坨……向我涌来……
迄今为止，我已做过太多关于屎的梦，有一次甚至梦到我和我妈经过造屎的工厂，屎就像洪水一样源源不断的造出来……但我还是没有发财~老天，你还要考验我多久！
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大约是小学三年级的事，某天清晨起来，母亲发现自己的一边眉毛没有了，整整齐齐的没有了。
母亲以为是父亲的恶作剧，她觉得这种恶作剧真是低极啊，况且眉毛没了本身是件很不吉利的事，遂破口痛骂了父亲一顿，但父亲觉得自己比窦娥还冤，恨不得跳釜溪河。
父母亲后来把目光落在我身上，我一片茫然。
这件事情后来没再提起，回想起来，真有点恐怖。
昨儿晚上我拈针欲缝松动的衣服扣子，坐在沙发上，从针盒取出一根针，关好针盒，穿针引线后，发现沙发上竟散落了几根针，我错愕，明明是关好盒子的呀，此其一；其二，我把散落的针放回针盒中，把将要缝的针衔在牙间，但衔在牙间的针突然掉落，我眼见它掉在我的脚边，沙发旁，弯腰下去捡时，却怎么也找不到，把沙发移开，也未见踪迹；其三，我找不到那根我穿好线的针！而掉下去那根，似乎不是穿好线的那根？其四，我另外拿出一根针，穿好线，缝好扣子，等一切弄好，我从沙发起来，发现自己坐的坑里有一根针。。。我直接就崩溃了！！
咳，这让想起另一件事，小时候去舅舅家，他家堂屋里面用的是门闩（一根大木块横隔在两扇门之间，我从外面欲进门，不知道里面闩了门没有，于是试探性的推推门，门开了，过了一会儿，舅娘拿着一块断成两截的门闩骂我：“你个傻儿呢！你傻起用力推啥子！我硬是造孽哟，门闩都跟你弄断了！”那是一块很结实的木头做的门闩，看着新鲜锋利的断截面，我当时就傻了，所有人都以为我是用身体撞开的。
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“卡嗒卡嗒、卡嗒卡嗒……”，这是我听到的钟声，你听到的是“卡嗒、卡嗒、卡嗒……”这样的么？因为我的屋子墙上有两个钟，夜半安静时，时间显得尤其的快。
我已经连续几天没有睡好觉了，夜里睡不着，白天更睡不着，多么无趣空洞的夜啊，白天我在众同事诙谐的话语中乐得“咯咯”笑，一天一天就在“咯咯”笑中度过了。
众人都在实实在在的生活着，仿佛一天不记录实实在在的事情，就浪费掉一般，游记、照片都抓紧着贴，哪有那么多实实在在的东西需要上传啊？
而我，实实在在的事都在我脑中，八年，十年都不会褪色，八年，十年都不会忘记的对话与争执，我只记录过去，不记录现在，现在，我只记录着空洞。
那是空洞的，只有我能看懂的心情，这是一种辅助记忆，“卡嗒卡嗒”代表着那一天所发生事情的记忆。
抽了两支烟，果然平静了许多，假使我真像“豪放派”，这假相到真的让自己小小悲哀了一番，我认为自己了解自己，因为每一天都活在对自己的设问与回答中，我像一只小变色龙，适应着生活，我怀揣着爱，让自己变得无敌，不管怎样，去爱，让瑕疵也变成爱，涌泉回报带给自己欢乐的人，尽管在这夜里，心里突然有一点点说不清楚的疼痛。
只能自己回答自己的设问，没有什么问题可以让另一个人真正去回答，假使对方猜对了答案，也是自己暗示的原由，所以当有人觉得我像“十万个为什么？”的时候，我真正的问题从未启口，你要知道，需要进步，当你一次一次为不能提问，或者答非所问逼疯的时候（有那么脆弱么？）你就知道无言是多么的可贵。
是的，我不会做一个堂而皇之的提问者，我会做一个貌似提问者，因为我不是一个乞丐，珍贵的，自然会来，不屑的，随它而去。
但爱在心中，我只能尽力做最无愧的自己。虽然有人笑我“孩子气”，我只希望有一天你能明白，我是多么以假乱真的在天真着，用尽全力，以爱的名义天真着。
（以上纯属自恋）
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在杭州，遇到的最好的长辈，是白痴的爸爸和妈妈，除此，我也没有机会遇到其它长辈，因为我是那么孤单。
我曾经那么努力，想要在他们面前，做个乖小孩，我和他们见面的次数，比和他们的儿子多，我曾经那么渴望他们把我当成自家的小孩一样，我曾经也很想问伯母，我是否可以像你真正的女儿一样，但这样的话始终没有说出口。
我也听说过他们的爱情故事，上山下乡的时候，在衢州，伯母做接线员，伯父开拖拉机，伯父每次打电话都是伯母接的线，在电话里两人熟起来，但没有见面，直到一年后，才碰到，两人异口同声说：原来就是你呀？
我打电话给我妈妈说：“白痴的妈妈是我见过的最快乐最勤快的女人。”我说，“妈妈，你也应该那样，不要一个心思只装着我，因为你也有你的生活，你还这么年轻”，而妈妈总是认为自己老了。
白痴的爸爸是我见过的“最勤劳最和蔼的爸爸”，退休后坐门诊，一个星期六天班，早晚都要去上门出诊，他说话幽默风趣、温和宽厚，我总想：理想中的爸爸就是这样的爸爸呀？我曾对朋友说过：“有时候我分不清喜欢白痴爸爸多一点还是白痴多一点！”
过去每个周末我都会去白痴家，伯母就会做好多好吃的家常菜，且她是龙游人，嗜辣，所以很对我的口味。
当我痛经的时候，伯父就给我针灸，我还记得那三个穴位是：三阴交、足三里、太冲穴。
每次回去，伯母就往我包里塞好多水果，够我吃一个星期。
伯父常对我说：茜茜，别拘束呀，我们都是一家人。
当然，毕境是很少心灵沟通的，他们也许并不太了解我，我也不太了解他们，只是相处那么久，对彼此，我想我们多少都是有些爱意的。
今天接到伯母的电话了，我收下了这份关怀。她说“分手了，我还同她女儿一样”、“希望多找到幸福”，似乎夸张了一点，但我觉得，很温暖。
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我是一个天生意志力薄弱的人，很多东西都容易上瘾，烟瘾、酒瘾、拉肚子瘾。
每天的快乐时光，蹲坑比吃饭更让人兴奋。
在肚子痛得快要一泄而发的时候，坐在马桶上，眼前金花四溅，世界一片昏暗，狭小的四角空间在旋转，每当这个时候，头脑一下子清晰起来，想不起的事，淡忘了的人，老街的陈年旧味。就像西方人常说的“当你在死前二十秒你的一生就从你眼前逐一掠过”。
这次，我想起了朱哥。
那时候，还不到二十岁，已经换了我人生中的第四份工作，在人才市场做职员，快到中午时，我到场子里转悠，巨大空旷的房间人头攒动，头顶上几十把吊扇像杀人蜂一样嗡嗡吼叫着，空气里弥漫着汗臭和狐臭，男人的臂膀和女人的乳房推来挤去。
而我，就在这巨大的人流中找到一份闲庭信步的心情，我穿着白色短袖Ｔ恤，深蓝色的背带牛仔裤，一家一家看企业海报，保险公司的人跟我搭讪，说我的笑最适合去做保险，我跑开了。
然后我就被嗲里嗲气的男音叫住：“小姑娘！”
我转过头，是一个纤瘦的男人，穿着收腰的小西装，紧身牛仔裤和松糕圆头皮鞋，他冲我笑着，眼睛眯成一条缝，笑容像蜜一样甜。
我抬头望了一眼他们的海报，上面写着成都人民广播电台，以我的经验，这是一家代理电台广告的广告公司，招业务员，我对那瘦男人的形象印象不佳，所以皱了皱眉，出于礼貌，我走了过去，以我工作人员的身份，先声夺人。
我说：“我是这里的工作人员，你有什么需要我帮忙吗？”
瘦男人：“哦？不会吧，你在这工作，你看起来很小啊……我觉得她的样子多乖的哈？”他跟我说着说着竟又侧身问旁边的女人（就是后来和我在直播间吵架的康yu）。
我很不习惯这种直面的评价，说：“对不起，如果你们没事，我忙其它去了。”
瘦男人叫住我：“啊，等等啊，我们电台冯qiao有一档新节目，你来给他做编辑愿意吗？”
“冯qiao？”我以为听错了，冯qiao可算是四川最知名的主持人了，“你是说主持人冯qiao？！”
“是啊！”
“你是不是骗子啊？”
“哈哈哈”，他大笑着再次对那女人说，“她太好玩了！”
我受不了他了，但是我太想进电台了，在学校时，做了三年广播员，而且觉得自己普通话太标准了（后来才发现自己很烂，前后鼻音不分），那时给自贡的电台投了一篇稿子，标题是“假如我是电台ＤＪ”，结果台里一个姐姐觉得很有意思，给我回信说：“你要不要试试自己来读这篇稿子。”后来我就激动的跑去电台录音了。
晚自习时，把消息告诉了全班，说：“大家回寝室听自贡台的广播啊！”
夜里和同寝室女生趴在床上，第一次听收音机里传出自己的声音，觉得好神奇，当我的话音一落，音乐缓缓而来，姐姐为我放了一首歌，张惠妹〈空中的梦想家〉，姐姐说：希望这个可爱的女孩子有一天能够实现自己的梦想。
命运真是奇怪，我稀里糊涂被一个瘦男人叫住，以至于后来轻而易举的就坐在直播间做成广最知名的栏目。
恩，就这样成了冯qiao的小编辑，做了两年每天只工作三小时的工作，在台长办公室缠着台长老头给我办张记者证，那老头抓狂的说：“记者证我怎么可能跟你办出来！”，我说：“你打印张卡片，往上面一盖章不就行了吗？”
记者们都用录音笔，MD去采访，我说我要去采集录音，台长给了我一台巨大的老式采访机，当我背着这个机器出入各类记者招待会或娱乐现场时，居然有工作人员很礼貌的问我：“小姐，你要架机器吗？”
起初我一直不知道，为什么台里人人都对我好，对我客气，对我笑，我看见台里有些小编辑被骂得一头狗血，低声下气，谨小慎微的做人做事，而我来去自如，当时台里电脑没几台，我几乎是不用排队的，任何时候想用，别人就会先让我用，后来才知道，谁的节目好，谁的腰板直，成广一共三个台，冯qiao的节目是稳居收听率第一的。
现在回想起来，那时候我真是很走狗屎运的，冯qiao的好友唐duo在交通台有一档《音乐无限》，也是交通台的招牌节目，而瘦男人（即朱哥）和唐duo住一起的，咳咳，他们都是男人。我还没说我想主持节目，没那个胆啊！朱哥就主动说：“茜茜你要不先到唐duo的节目练练，反正音乐节目，也不用说什么话的。”
于是康yu就带我上了唐duo的节目，康yu是唐duo的编辑，一个不苟言笑的女孩子，我一直很怕她的，我和她坐在直播间里，她负责放音乐。她对我说：“我让你说你就说啊！”，我点点头，那天的节目，我们推荐台湾三个女生，蔡依林，萧亚轩，孙燕姿，那时候，她们是刚出道新人。康yu让我很郁闷，因为她老是在我话还没说完就把话筒音量推下来，音乐推上去，我一直忍受她的行为到节目的第四十五分钟，对她说：“你给我出去好吗？”，她惊诧：“你干嘛！”，我说：“是我在主持还是你主持，我自己知道怎么控制，你这样让我很难受！”她怒了：“你怎么这样啊，我是在帮你哎！”，“你帮我，你是在故意整我！”，“你什么脾气啊！我不管你了！”她说着冲出直播间，关上门的一刻，回头对我说：“你确定不要我帮忙？你要把节目做砸了，看你怎么跟朱哥和唐duo交待！”我说：“不用了，谢谢！”
我透过直播间玻璃看到康yu在导播间哭了，但朱哥听完那期节目后说：“开始很紧张哈，后来挺好的！”
自此我开始有机会每周做两次冯qiao的节目，除此之外，还有其它娱乐节目，主持人没空时就会找上我，我成了快乐的代班DJ，开始给电台广告配音，做商业主持，配音有时候会去朱哥家里，朱哥会尧一勺枇杷膏亲自喂到我嘴里（我很不适应），朱哥会说：“茜茜张嘴！润润嗓子！”
我从没见过这么细心的男人，一切都让你感觉很妥贴，很温暖，家里的每一个细节，沙发靠垫的摆放角度，来过的谁谁谁要穿哪哪哪双拖鞋他都能记得一清二楚，唐duo是那么整洁馨香的男人，大概全是因为他的功劳，他要是女人，一定是个极品，我想他心里大概也有这样的遗憾吧。
我变得越来越不会说话，我干爹说：“咦，你原来不是妙语连珠的么？”有时候，我真的不知道怎么回答别人的话，我变得越来越口齿不清，好像一张口，就会被人说——又发错音了，现在我觉得，身边的任何一个人，都比我适合当主持人，他们巧舌如簧，组长、余霞，而我，怎么可以想像，我曾在成都的上空，做过两年不带稿纸的电台DJ呢？
我早已不再有这个梦，不是妥协，是不喜欢了，只是戴上耳机，对着话筒，多少会有一些怀念吧~
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昨天在网上碰到龙龙哥哥，他是一个自然卷头发，个子小小的男人，挎一个腰包，认识他的时候，他在海尔做司机，开一辆破破的小面包，快乐的奔跑在成都的大街小巷。
那时候，我常常蹭他的烟抽，好像是2002年的夏天吧，整个夏天，我常常坐在他没有空调闷热的车厢里，抽着烟，晚上，我们打开车窗，吹着风，把烟灰弹在大街上，去川大后面的小酒吧，直到那条热闹的街道改建，那群酒吧搬去了九眼桥附近，我们也去，我们唱K，当然我们不去量贩式KTV，我们去那种可以换台唱歌的酒吧，可以听其他人唱歌，我完全忘了我们聊些什么，但我们一聊天会聊上好几个小时，我其实是那种特别能扯的人，如果碰到一个合适的倾听者。
我们去牛王庙吃蹄花汤，还有街边的麻辣烫，有时候他大方一点，就请我吃煲仔，那年夏天，我好像没有工作，他会常常问我：“小妮子，没钱跟我说一声哈，一百两百总够花几天的。”
他常请我到学府影城看电影，过了很久他才腼腆的对我说，他喜欢学府影城的剪票小姐，他喜欢那种瘦小的女生，因为他也瘦小，高大的女生会让他有压力，他总会关注我的胖瘦，笑死人了，他每次见到我就说：“啧啧，还是没瘦嘛，减肥还没成功，唉，要是你瘦点，我们到是挺般配的哈！”
我一度以为，那年夏天的我，是伤心的。回忆起来，原来很快乐。那年夏天的我，很多个夜晚都烂醉如泥，除了警察外，是龙龙哥哥把送回家，他是我的哥们儿，真是美好的夏天。
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这只是个想法，还没时间实现。
我会偶尔掉几颗眼泪，却没有大哭一场。
加菲死的时候，我大哭了一场。
日子就这样过去了。
佐罗，我把它放走了，没有什么。
我现在少有陪她，她找到了一条叫露露的狗狗。
她在上海，每个晚上，她玩疯了。
我越来越爱为越来越小的事情笑。
却越来却难为越来越重的事情哭。
我怎么可以想像自己是从那么暴躁的一个小孩，
变成今天的样子的呢？
毫无疑问我将越来越温柔。
我喜欢看到镜子中的自己，
眼神温暖、嘴角温暖。
只是那些事、那些人，
再相逢，是否依然可莞尔一笑。
我想说，我还是那个孩子，
是谁坚如磐石，是谁心性游移。
是谁脱离了谁的预想。
是谁忘记谁，是谁离开谁？
我永远站在主动者一方。
因为我猜测的结局使你们感到残酷。
我只能让我的行为瞬间残酷。
让幸福一直陪伴着我失去的两个金牛座恋人吧。
一个六年，一个三年。
五月，不知道有没有机会大哭一场。
好让自己彻底为过去释然呀。
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