“我的简单生活”之八——走管道的小女孩    

       你有过走管道的童年吗？我现在也不知道那些管道有什么用，常常六七根粗细不同的管道并排着被石头块支撑着，有时候它们并排着贴着或钻进泥土地面里，有时候又很高的架在水田上面，它是我小时候走过最多的“桥”。

　　我常走的“桥”有三处，一处是在小学外的一排整齐而平直的管道，纵向有200米左右，架在几块水田上，两端都伸进土里；另一处是在家附近向上坡度不高的一排管道，它们歪斜着向上延伸进一个小山坡里，又从小山坡的另一端冒出来以相近的坡度向下伸进地面土里，远观时抛开小山坡让它裸露出来就是一个很正规的等腰梯形；还有一处是在我家背后的盐厂某车间的食堂，有一根直径约10厘米的管道，它是最险的一座“桥”，很倾斜的穿过食常离地面三分之二处的一面上端插满了碎玻璃的红砖围墙，我为什么要走，应该说是为什么要爬这根单独的管道，当然也是有实际意思的。

　　我家离学校只有五分钟的路程，这并不意味着在夏天的午休时间我可以躺在家里的床上休息，因为老师规定大家必须在一点钟前赶到教室两手趴在桌子上睡，而班长就坐在前面的讲台上监督大家睡觉，就像做眼保健操时也有班干部要监督一样，这也是我从小不愿意当班干部的原因之一二，当然我也缺乏当班干部的资质，因为不会打小报告，不团结同学爱搞小团体，不会作威作福也不会恭维看起来道貌岸然的老师，和心血来潮时会考上全班前十名但通常一般情况下成绩在四十几名徘徊等等原因。三年级时我无奈竟做了回生活委员，因为刚换来的男班主任按辈份算是我的表叔，他常常在上课时安排我去给他买“红梅”烟，我到是挺喜欢他的，可我父母要是知道他因为亲戚的原因给我变相放假大概我们就连亲戚都没得做了，多年后回到老家，听说我表叔早被学校除名了，现在在开出租车，我有些遗憾现在没有孩子被他变相放假了。

　　那时我每次就会走过那排整齐平直的管道到另一端的小店里给我的表叔班主任买“红梅”，其实旁边的马路宽敞得可以让驼鸟撒欢，可我从来都是走管道，一般去的时候走细的，回来的时候走粗的，走管道是需要平衡性的，有时候走在一根管道上实在站不稳了，就慌忙把脚踩到另一根上支撑自己或者是慢慢地慢慢地蹲下来，不过我还是有冬天里栽到水田里的经历，舅舅到我家时来学校接我，校园每个角落找遍了都找不到我，就回去了，路上他很疑惑后面为什么有个泥巴孩子老跟着他，满脸是泥，披头撒发，躲躲闪闪，一声不啃的跟着他，等到跟他进了同一道门，我就憋不住戏谑的大笑他，然后把脸上干了的泥巴一块块抠掉，露出粉扑扑的小脸，泥巴可能是最好的面膜，那时鼻子上没有黑头。舅舅捏着我的通红的鼻子拉着我去洗手洗脸，把书包里掉了皮缺了边的课本抖出来晒在阳台上，而我的安徒生童话却安静的躺在书包最深处，把弄脏的封套撕开又变成了一本崭新的可以在书店里出售的书。

　　买“红梅”的时候我常附带买一包一毛八的瓜子或二毛钱的“大大”泡泡糖，那时我是把瓜子整个扔进嘴里用大牙嗑瓜子然后再用舌头卷出壳吐很远，后来看到一个五年级的姐姐，她也一边走管道一边嗑瓜子，并且是用手拿着用门牙嗑，那动作简直优雅得让我嫉妒，我就发誓一定要学会走在管道上用门牙嗑瓜子，功夫不负有心有人，终于有一天，我走在管道上，手里拿着瓜子，门牙咬着瓜子“咯嘣”一声脆响，于是我站在管道上大喊：“我会用门牙嗑瓜子了！”吹“大大”泡泡糖也是在管道上学会的，从能吹一个泡泡到可以吹三层的泡泡。用门牙嗑瓜子和吹三层的泡泡这算是我的“管道行为艺术”吧！

　　而家附近的等腰梯形管道是我放学后的天堂，有两个男孩子的家分别在梯形管道的两端，他们是我的死党，一个叫杨俊，比我小一岁，一个叫邓瑞，比我小二岁，准确的说他们是我的忠实走狗（HOHO~~~但愿他们不上MOP的~~~~~），我打个响指，他们便上来一个帮我提凉鞋，一个帮我拿瓜子包，好几根管道歪斜的扭一在一块儿，有时我们三个人就斜躺在管道上，我在中间，两个小绅士躺在左右边保护我，有时管道被阳光晒得热呼呼的，我却偏要脱下裙子只穿背心和底裤躺着，还命令他们两个脱得也剩下底裤，整个夏天就这样过去，我们都晒成了小黑人，有一次我发现爸爸突然从管道旁的路边走过，我连忙用他们的衣服盖住脸和身体，他们也吓得动弹不得，虽然只是六七八岁的孩子，我们还是怕背上“淫乱”的罪名。梯形管道上端的小山坡上长满了狗尾巴草和野菊花，两个小绅士用野菊花给我做花环，谁做得漂亮我就戴谁做的，而他们则戴上狗尾巴草做的“草环”。有时他们会在管道下的石板上玩弹珠，扇烟皮，我便趴在管道上面看他们玩，有时我不想看他们玩就静静地躺着听知了的叫或者在石缝中找蚂蚁的窝，等他们玩累了又爬上管道和我一起躺着，我们一起看云聚云散，彩霞满天……穿背心和四角底裤的日子早已远扬，我的走狗绅士你们在何方飘荡，有没有遇上一个百分之百的女郎，或许你们现在仍憧憬着对未来的希望，但请不要忘记我的脸庞，请不要忘记我们儿时的欢笑和梦想，多想再戴上野菊花做的花环和你们轻唱着老歌平躺在等腰梯形管道上。

　　比起“红梅”管道和“等腰梯形”，我对横穿食堂围墙的单行管道更加记忆深刻，保守估计应该没有第二个人爬过这根管道，我从顶小顶小的时候就开始一个人生活，父母长期在外，每个月甩给我一点生活费，那时的同学都羡慕我在九岁就可以自己支付“一大笔”钱，更羡慕我一日三餐都可以吃食堂，不知道他们现在偶尔会不会谈起我，又会不会还在羡慕我“自由自在”的童年生活，如果他们现在知道我有“食堂恐惧症”的话。我几乎记不起食堂的正门是什么样子，因为我几乎从来不走正门，走正门会绕很大一个圈子，而从单行管道上翻过围墙就是食堂后门，我每天会爬六次管道，进去的时候吊着管道往上爬，然后踩在插满碎玻璃的围墙上跳到那边的青石板上，然后再跳到地上，拍拍屁股就去吃饭，出来的时候爬上青石板，然后吊着里面一端的管道，踩着碎玻璃的墙顶，又顺着外面的管道梭到地面上。有一次不小心踩在墙顶的时候脚滑了，肚皮上的衣服被划破了，肚皮也划破了，很深的一道血痕，差一点就开膛破肚了，手臂吊在围墙上碎玻璃不是很尖不过它正不怀好意的想要钻进我小手掌的肉里，我挣扎着，又无力攀上管道，足足一分钟的时间我吊在围墙上，看见没人经过，没人救我，哭了，绝望了，没办法，一狠心，一放手，整个人顺着围墙就直直的摔到墙外的阴沟里，至今，我的肚皮上仍然有一道颜色深深的疤痕，我想它这辈子都将不会消失了。我心里恨那碎玻璃，害得我之后一个月的时间都走正门进食堂，伤好了我就用铁锤把那些围墙上的碎玻璃全部敲飞了，嘿嘿！单行管道在我攀爬的一年间里显得油光可鉴，简直是它的生命辉煌期，之前没有谁爬过它，而之后它又失去了攀爬的意义，因为盐厂跨了，食堂封了，某年回到老家，经过食堂时，看见墙上竟写着“此房危险，行人注意！”正感慨之余，又走到围墙处，看到围墙倒塌了，长满青苔的烂砖块横七竖八的堆了一地，不用翻就可直接跨进野草丛生的食堂后门口，那根单行管道仍然孤零零的斜立在那里——锈得不成样子了，锈得不成样子了，我于是——哭得不成样子了！我的单行管道，从前我不知道你是做什么用的，现在也不知道，我只知道你让我少走了很多去食堂的路——谢谢你！

　　家乡的孩子们还会再走管道吗？告诉我你们有新的“管道行为艺术”吗？生锈的管道会永远存在吗？谁来安慰那走管道的小女孩孤独的心？谁来告诉她——童年的梦早已逃啦，逃啦！就让它去吧，去吧！

“我的简单生活”之四——邋遢龌龊的奶奶

    我不喜欢我的奶奶，她是个邋遢龌龊的老太婆。

    我小学二年级时有半年时间跟她住在一块，她那时候五十多岁，瘦得像根苕藤，估计她一辈子没穿过胸罩，所以乳房过早的变成了两只吹过又放掉了气的汽球，这是我跟她一起洗澡的时候看到的，我还看到她洗澡时从来都是站着撒尿。

    她也从来没刷过牙，一口稀松的黄板牙，缝隙里堵满了菜渍饭渍。我常猜想她新婚的晚上爷爷是不是一边吻她的嘴一边在想：忍了！反正我跟她睡觉时从来不敢面对着她，她老是张着嘴出气的。

    其实她的手挺细长完美的如果不留黑乎乎的指甲的话。她很难得洗一次手，而且肥皂对她来说形同虚设，炒菜的时候她用手直接抓盐和味精，然后用油光光的围裙把手揩“干净”。我能从桌上放的菜碗分辨出奶奶是左手端的碗还是右手端的碗，因为她的左手拇指是螺旋纹，右手拇指是簸箕纹，碗沿内测的黑拇指印出卖了她。她端菜的时候指甲常常浸到菜汤里面，所以放下碗她就左右开工把拇指放到嘴里吮吸起来。

    我的同学常说奶奶的眼睛贼溜溜的，这点我到没发觉。不过有一次我跟她上街，经过一个卖汽球的摊，我便有些恋恋不舍，我拉着她站在汽球摊旁，她显得有些心不在焉，过一会就急匆匆的催着我走了，我嘟着嘴跟她回家后，她神奇般的从口袋里掏出几个汽球给我，我当时高兴坏了。

    我觉得这事儿很刺激，后来就跟妈妈说了，我妈妈当时脸就变了，冲着我爸爸骂：“你妈咋子老不要脸喔，当着娃儿的面干这种事！”

    后来我妈妈一再跟我说偷东西是不对的，于是我又跟奶奶说偷东西是不对的，奶奶就用白眼瞪我妈妈：“你到有钱喔，你啥子都买得起！”

    都说害人不心不可有，防人之心不可无，我很小就学会防人了，第一个防的就是我奶奶，有一次我把一块七毛三分的零用钱放在床上，出去玩了以后回来就不见了，这事太莫名其妙了，我突然就想到了那婆子，称她不注意去翻她的衣服口袋，里面恰恰有一块七毛三分钱，张数和新旧跟我丢的一模一样，零用钱对孩子的重要性不言而喻，我当时就火了，气喘吁吁的找到奶奶说：“奶奶，你怎么偷我的钱啦！”那时奶奶正在跟几个老太婆闹家常，听到我的话脸就青红无常了，她有严重的咳喘病，老毛病当时就犯了，据说心跳达到了一百三，她的几个子女都回来了，把我臭骂了一顿，当然我也遭到了爸爸的一顿暴打，并叫我在奶奶面前跪了两个小时的搓衣板，奶奶脸上有了光，心跳也就正常了。

    我的名字之所以叫西九条纱罗，是因为我不想长大，成人总爱自欺欺人，我对成人的这种“偏见”也是因为奶奶，有一次我们吃饭的时候，我看见碗里有颗耗子屎，于是小声的对妈妈说：“碗里有颗耗子屎。”我妈妈就对我使眼色，因为菜是奶奶炒的，妈妈怕我又惹事，可是我不知道妈妈的意思，又大声说：“碗里有颗粒耗子屎！”我奶奶一听几乎眼睛翻到了全白说：“咋子可能喔！”我不甘休，把耗子屎夹起来入到她眼前：“你看，这不是耗子屎吗？”可是奶奶却说：“啥子耗子屎喔，是豆豉。”我很激动，脸气得绯红：“我不可能耗子屎跟豆豉都分不清嘛！”爸妈在旁边一直没说话，我想他们一定看清了那是一颗耗子屎的，可是当时奶奶的老毛病似乎又要犯了，于是爸爸就冲着我冒火：“奶奶说是豆豉就是豆豉，你这个娃儿咋子一点儿都不懂事喔！”说完他夹过那颗耗子屎和着饭，有滋有味的吃到肚子里去了！

    愚昧！我不知道是教育的愚昧还是传统的愚昧，也不知道是不是只有在中国的家庭里才有这种情况——年龄和辈份代表着绝对的权威。

    奶奶现在已是古稀之年的老人了，住在小叔家里，我放假回去看她时，她瘪着嘴呆滞的看着我，她发富了不少，背驼得就像龟仙人背后的龟壳一样，她的假牙泡在碗里面，水很污浊，有油颗粒浮在水面上，我悄悄用牙刷给她刷干净假牙，把碗洗了，换上了清水。

    后来我又坐到她旁边给她捶背，她于是笑了，我也笑了，我们祖孙俩聊起来，我问她：“奶奶，你出嫁的时候有盖红盖头吗？”她于是咪着眼开始回忆起她的青春，我静静的听她讲着——突然仿佛坐在我旁边的是一个如花少女，并且出嫁那天明眸皓齿。

    我不想长大，却又无可奈何的长大，我叹息成长的悲哀，却又在成长中悄悄收获了宽容与平和。

“我的简单生活”之八——童年篇1

    你一直以为向日葵花是那么无知无畏的向着太阳微笑吗？

   让我怎么写我的童年呢？我无法从头写起，因为我记不起在妈妈肚子里的感觉，我也无法用倒叙一点点深挖我的记忆，最好的方法就是想到什么说什么吧，我想！

    现在是二零零三年四月八号凌晨零点二十七分，我还在成都玉林南路的一家纹身店里，周围除了几家美发厅和两家男女生活用品店隐隐约约的透着暧昧的灯光之外就只有路灯在闪烁了。马路上稀稀拉拉懒懒散散的跑着一辆辆绿黄相间或者蓝黄相间的出租车，小雨正在淅淅沥沥的下着，路灯的光，车灯的光，美发厅的光，男女生活用品店的光透过薄薄的雨在我眼中渐渐变得模糊而可爱起来，骑着自行车搭着小情人的快乐小伙正吹着口哨，蹬粑耳朵的男人用雨布盖住后椅还在左顾右盼着做最后两三个大生意，最爱穿粉红色短裙的发廊女这时候也心在在焉的挺着胸坐在门口摆弄她的头发，不像白天一样和女伴在街边露出大像腿打羽毛球弯腰捡球时常让我看见她的红色底裤……

    很美好的夜晚，干爹和两个伯伯级的人物正在屋里喝着啤酒聊着听不懂的江苏话，我想找个人聊天，打了无数通电话都关机了，我在心里骂：“靠，这些人作息时间太不正常了！”

    这样静谥的夜晚，只有我的小小的纹身店的日光灯放肆的消耗着能量，笔记本电脑放在粗糙的桌面上，屏幕上打开了三个窗口，一个正在放着MP3音乐，一个是MOP大杂烩的页面，最上面的窗口是记事本，我正朝这个窗口里敲字，高凳压在地面的碎玻璃块上，我懒洋洋的靠在高凳上，啜着纯净水，通体清澈，桌上花桶里的七朵向日葵对着我在笑，其实脚下也有一个花桶满满的插着长长的马蹄莲，也在对我笑，只是对不起喽，可爱的花儿，谁叫我喜欢向日葵呢，我只在乎她的微笑并回报她微笑，而你，马蹄莲，你真的很可爱，只是我对你微笑的话，向日葵会看见的，她会生气的，我在心里偷偷对你笑一下好不好呢？

    我的向日葵她是个多么热情而健康的情人，她的清香不太浓郁不太浅淡，哪怕在清醒时候也给我梦想，她燃烧起我的所有力量。可是向日葵她多么脆弱，如果你曾有把一粒向日葵种子深埋在土里天天等着她长大的经历，你就会知道，她多么脆弱——你却一直以为她是那么无知无畏的向着太阳微笑吗？

    空气中正在蔓延着JAY《反方向的钟》，我的记忆也开始蔓延。

    九岁那年曾把一粒葵花种埋在后院的泥土里，细心的浇灌她，一天天的盼着她从土里钻出来，当我看到第一片翠嫩的芽冒出土面时，就仿佛看到一大片的向日葵花，无知无畏的向着太阳微笑，仿佛太阳是她们唯一的情人，那一天，我渴望自己快快长大，可以找个心爱的男人象太阳一样温暖我让我不再寂寞，我不需要上太多学，读太多书，做太多事，只要能无知无畏的看着他，躺在他的怀里，只是这世界由不得你长大，就像由不得我的向日葵花长大露出圆盘一样的笑脸一样。有一个夜晚雷雨交加，我看见一群蛇正在吞噬着我的向日葵花芽，蛇这种东西我最怕的，可是他怎么可以去侵范我的向日葵，我一定要捉住它，然后活剥生吞它，于是无惧的朝蛇扑过去，可是蛇张开大嘴，很大的嘴有我两个头那么大，一口就把我和向日葵芽吞进了肚子里，它的肚子像个无底的深渊，一直沉下去沉下去……最后发现自己只是滚到了床下，眼睛惊恐的圆睁着，白天里争吵后的父母那时酣睡正深，忽然一道闪电划过，我的眼睛却像睁眼瞎一样没眨巴一下，蓦的在闪电中我看见一朵最大最圆的向日葵花，她的圆脸分明是我的模样，她的花瓣一片片的掉落，她的脸迅速的枯萎，恐怖而狰狞——所有成人的脸不正是这样吗？当雷鸣来临的瞬间我的心哭着血大声喊：“我不要长大！”穿着底裤和背心拿着小伞我就往后院跑，我的小向日葵芽，她已经有一尺高了，细嫩的根茎在风雨中摇晃着，一大颗一大颗的雨正从空中直坠到她的身体上，她却用受伤的身体朝我微笑着，让我放心有一天一定会看见她的脸，我心里一阵疼痛和疑惑，是谁为我撑一把伞？又有谁能为她撑一把伞？如果我为她撑一把伞是不是可以让她安心睡眠？好吧，那就让我和你共撑一把伞吧，让你不再感受大雨点的冰凉和疼痛，好吧，那就让我和她共撑一把伞吧……早上醒来的时候，我竟然是躺在干燥的台阶上的，太阳正晃着我的眼，而向日葵芽她等不到看到这雨后的太阳了，她的尸体从脚踝处断了，那样安详完美的躺在泥土上，仿佛没有一丝的遗憾，仿佛我已经看到过她的微笑的脸，是谁谋杀了她，是风雨还是我，一定是我，我是个残酷的杀手，她却一直无知无畏的朝我微笑——而我却再也不敢无知无畏的向着太阳微笑了……

    你长期以来还一直认为向日葵花是无知无畏的向着太阳微笑的吗？我曾经也像她一样无知无畏的向着太阳微笑，可是太阳太晃眼了，他杀伤了我的眼，让我看不见他的眼，所以现在的我是一朵低着头固执的不愿看太阳的向日葵花，只是我是个愚昧的人啊，记忆里模糊了她的笑脸，我还一膨胀着心里的欲望一直在想啊，如果有一天，有一颗太阳，他用温柔的光透过我的眼，透过我的心，让我可以清晰的看到他的眼，他的心，我想，我会再次无知无畏的微笑着看他吧！2003-4-8

我是一条可以沐浴的河...

我要开始不知所云的生活。所谓“酒不醉人人自醉，人不迷人人自迷”，我要这样生活。

而妈妈，她一定要我有个交待。她要知道我几点起床，几点上班。几点下班。几点睡觉并且最近有没有去相亲。。

而爸爸，他每次电话都是要我把握好自己。他才不知道我比任何女人都会把握自己。。连YY的对象都没有。

回忆都是黑白照片。梦却是彩色的。我对未来有一种冲动，就像抽骆驼让我有生存的欲望一样。

我的头有点晕。这个时候我应该假笑一番的。没有笑出来却也哭不出来。我闭上嘴。怕得喉癌不敢说话。我憋着尿，想让身体里的水份多保留一些。我是个可以以挤得出水来的女人，你要相信我是可以给你一条沐浴的河的。

我每一天都在积攒我的爱。为你。我的爱，我在为你储藏。直到你发现，发现我是一个有很多水的女孩子。而水的味道也因你的心情变幻——或酒，或茶，或酸奶。

你喜欢么？可是你在哪里呢？你在和我躲猫猫么，你知道我不喜欢这个游戏的。我喜欢老鹰捉小鸡。你要凶悍的来捉我啊——你要从天而降。凶神恶煞。让我防不胜防。。。

我是一条可以沐浴的河。水草就是我的头发。它要缠着你。缠着你——和你永浴爱河。

姑妈的乳房

我一遇到龌龊恶劣的事情时，总想起姑妈的乳房。

那年父母在昆明做生意，我转学并借宿姑妈家里。姑妈家在一个农村小镇，房子是当街口的自建房，紧挨着她的房子是一个杀猪匠的房子。姑妈给我安排的房间，一开窗正对着杀猪房，一间昏暗的笼罩着血腥的小黑屋。

杀猪匠的儿子是我同学，小时候曾把手指放到绞肉机里面，结果只剩下了四根指头，同学们都叫他“四指儿”，“四指儿”是个快乐小伙，学鸡叫狗叫猫叫牛叫都很像，学猪叫尤其像！他乐于我们看他耍宝并叫他的绰号。

杀猪匠是个勤劳务实的矮个男人，每天凌晨四点，他就开始杀猪了，我从没有亲眼见过他白刀子进红刀子出的杀猪，但我知道凌晨四点，他在杀猪，因为我总在凌晨四点，被猪的惨烈嚎叫声惊醒，那深夜长空的嘶叫让整个小镇显得格外安静，连公鸡都仿佛得了自闭症一般拒绝打鸣。

杀猪房阴晦潮湿，第二天的菜场肉摊上摆满湿漉漉的猪肉，那阵子一看到猪肉，猪的嚎叫声便不绝于耳。

然而姑妈是很会吃猪肉的，年轻时的姑妈高挑漂亮，到了中年就变成高大肥硕了，她从不穿胸罩，冬天还好，夏天两只大奶子就贴着汗衫晃来晃去，让你看着触目惊心，生怕不小心撞上窒息而亡。

一个闷热的下午放学回家，刚走进客厅，猛然看见巨大一团肉摊在沙发上，正在想是什么活动要买条猪来庆祝，而且还庄重的放在沙发上时，那团肉却说出人话，并且叫出了我的名字，我大惊失色，战栗着戴上眼镜，一看，哇靠，原来是姑妈！！身着四角内裤，光着脚丫，上身赤裸，陷在沙发里，像个皮球一样，还耷拉着两只大奶子！

这时我六岁的表弟紧跟着我走进客厅，一看到她妈，奔过去大笑着用童稚的声音说：我要摸妈妈的大奶奶！

闻声从厨房走出来的姑父瞟了一眼我姑妈，皱了皱眉着说：当着小娃娃家你看你像什么样子？！

只见姑妈一边把表弟攒在奶沟里一边轻蔑的对姑父说：有啥子嘛，我是婆娘（伙）有啥子嘛！

无语的我默默走进房间看着对面的杀猪房感觉一阵阵想吐。。。

一个淡漠的人

我认识一个人，你无法不对他的文字所感动，并陷入他所营造的对生活的淡漠情绪中。

他似乎看过很多电影，不论主流还是边缘，商业或是文艺，他淡漠的去看。

我在网上看到他对某部电影的评论，谈到了关于回归的字眼，他喜欢佛学，他的观念让我觉得自己是个很空洞的人，我相信看过他文字的人们会羡慕他的精神思维，并想以此去生活。

然而生活中的他是怎样的一个人呢？他曾经说文字是最具欺骗性的。就像我们在网上塑造另一个自己最惯用的就是文字，当然我们也可以通过摄像头拍下自己漂亮的眼睛。

我始终不明白他的精神世界，没有一点点的线索，我所直观到的看似线索的东西总被我以假象否决掉。有时候我想像他坐在电脑前，抽着烟浏览论坛，忽而皱着眉头，忽而笑得咳嗽的样子，我想象他手指的灵活一如他的文字一般行云流水，他大概不太用退格键和Delete键。

他穿着三十五块一双的球鞋，蓝色牛仔裤，领口变形的文化衫，戴着鸭舌幔，低着头匆匆走进人群里，在夜色中变成一个灰色的疲惫的影子。

他还算一个敬业的人，虽然他私低下也抱怨，社会的无耻和自己的无奈，但是工作还是他的重心，他坐在电脑前，严谨的写着文档，以此换取不算微薄的薪水，我想他是喜欢自己工作的，只是不太喜欢老板而已。

他很年轻，但他说自己老了，他还有些野心，并想在2005年赚到一百万人民币，这是他在2004年许下的目标，今年的他不知道还记不记得，或者目标只是一个玩笑，他擅于自我嘲笑。

我想他是一个蛮枯燥但又蛮有趣的人，因为当他无所事事的在写字楼抽烟区一边抽烟一边看着窗外马路对面餐馆的小厨师和小情人打情骂俏时平静的表情下掩藏着那颗澎湃的自我矛盾与挣扎的心。

他感叹小人物的快乐、悲哀和温情，他讨厌拜金者，而当他掐灭烟头的时候，心里在狠狠的想：钱他妈的真是个好东西！有钱他可以咂着嘴喝着羊杂汤，他对动物内脏极感兴趣，可是他不会一边吞咽着动物内脏一边喝啤酒，因此他并没有酒肉朋友。

他不该省钱的地方拼命省，又莫名其妙的豪气大方，狮子座人都是败家子，只是各个方法不同而已。

我想告诉他：舞台落幕那一刻，掌声多响亮并不重要（其实，他是不在乎的吧），因为陌生人并不爱我们，他爱的只是我们的表演，而有三两个人，只是在家里无意看了一场电视台现场直播，或者网络转载，在心里惊呼：我认识他哎，而且他也认识我！——也许，这才是重要的。

生活对他来说是淡漠的，而知己，是他灰色天空里偶尔出现的彩虹。